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          寫在信紙的愛情

          印刷問答 2022-05-25 10:25 114 0

            我不知該怎樣來講述我和她的故事,一個簡單卻又讓我總是感到心潮起伏的初戀經歷,也許是我找不到一個合適的起點,也許,只是因為我還不曾將她忘記,還不愿承認這段感情已經結束,所以,我又怎能去尋找一個祭奠的方式?

               當一段愛情結束時,人們是不會去關心它是怎樣開始的。我開始學會回憶的時候,也已經不在乎愛情到來時的每一樣細節,我只是想,當班主任安排茗兒與我同桌時,對他來說已經犯下了一個錯誤,這個錯誤的始作俑者,是我,我不可救藥的喜歡上了茗兒,盡管,離高考只剩下不到四個月的時間。

               班主任沒有告訴我他安排我與茗兒同桌是想我幫助她提高數學成績,而茗兒告訴我當班主任問她選擇與誰同桌時,她把她的食指放在我的名字上,而我,被證明了是個失敗者,最終我令我們三個人都失望了,茗兒在高考中考的最差的還是數學,我沒有扮演我應該扮演的角色,反而,卻逾越了自己的角色范圍。

              本來,我是打算一切在高考之后再告訴茗兒,但她很聰明,自己裝作一無所知,或者模糊的告訴我她的立場——“早開的花易逝”,讓我感到心灰意冷,卻又不失時機地央求我給她我的日記看,我說日記哪能隨便給人看,她說她只看我寫她流淚時的那幾篇。與我同桌后,茗兒說她掉的眼淚超過了她以往流的眼淚的總和。實際上她在我面前只掉了三次淚,我對她說哪有那么夸張,你剛出生那會兒哪一天不掉一洗腳盆眼淚。茗兒說她是不輕易流淚的,而我就見證了三次,夠我驕傲半輩子了,我說我還要再見你流三次淚,我要驕傲一輩子,茗兒說我想的美。我的心里,的確想得美。我沒有答應給她看日記,因為如果給她看了,那我的一切“野心”便全暴露了,更重要的是,我不想在高考之前打攪她,不想看到她因為我的感情用事而高考失敗,我能夠對她說的,只有鼓勵,沒有承諾。

               茗兒有一本感想集,記載了她心里的一些感受,我問她能不能給我看,茗兒堅決地說不行,我問她要怎樣你才給我看,茗兒說怎樣也不會給你看,我說那我就搶,于是,我便假裝去搶,但沒想到卻“搶”了過來,我一時不知該還給她還是繼續堅守陣地,茗兒說我不同意你看,相信你也不會看的,我說那我就當著你的面光明磊落的看。我故意打開那本Notebook,茗兒大叫你怎么能這樣,我不理會,卻在 Notebook里發現了兩張折疊的紙,我拿了出來,將Notebook還給了茗兒,問她這是什么。茗兒說不告訴你,我說那我就看了。最終,在我的“逼迫”下,茗兒告訴我那時寫關于我的,這倒出乎我的意料,但我很快就來了興趣,我明白在這兩張紙上有我想要的答案,但茗兒死活不同意給我看其中的內容,但許諾在高考之后給我看。在以后好長的一段日子里,我都在打那兩張紙的主意,后來,在我的一再要求下,茗兒和我達成了協議,我們交換各自感興趣的文字,但要答應對方在高考結束后才可以打開看。于是,我得到了我想要的東西,而茗兒,得到的更多,我不僅將自己的三篇日記寫給她,還把自己怎樣怎樣喜歡她也寫了下來交給她,我想,在高考之后,茗兒會明白一切的,似乎,我只等待高考的到來了。

               第二天一大早我便到了教室,茗兒后來來的,她一坐下,便對我說她已經在昨晚將我寫的東西看了,開始,我還以為她在開玩笑,但我問了她其中的幾點內容后,從茗兒的回答中,我知道了一切都是真的。我比自己想象的要坦然,也許對我來說,這應該是好事,茗兒說我寫得跟她想得差不多,其實,她猜到我喜歡她,只不過想證實一下,茗兒說,她昨晚是流著眼淚看完的。我對茗兒說其實我喜歡你流淚的樣子,很可愛。我回憶著上一次茗兒是為什么流淚,那是因為在倒水時茗兒不小心將熱水倒在了我的手上,我看到她似乎要哭的樣子,便問怎么了,茗兒的眼淚便流了下來,我問她你為什么哭,我清楚地記得茗兒的回答是因為燙的是我。那句回答,讓我幸福了n天。

              理所當然的,我也看了茗兒寫的東西,她只是說我很神秘,想跟我做朋友,想了解我,沒有太直白的話語,但我已經很高興了。

               日子一點一點地過去,離高考的日子越來越近,匆忙的考前復習中,生活因為有了茗兒而變得豐富熱情,原本枯燥單調的學習竟也充滿樂趣,但我一直在自責,我沒有幫助茗兒提高成績,反而,她的成績似乎一直在滑坡,我在日記中祈求上帝如果我和茗兒有一個人要落榜,我希望不會是茗兒。我不想因為我造成茗兒的遺憾,這是我喜歡一個人的方式。

               高考,還是來臨了,一切似乎都在平平淡淡中過去,三天的經歷,并不像想象中的那樣緊張,考完英語之后,崩了三年的神經終于可以放松了,天空似乎格外的藍,空氣也分外清新,我還來不及再留戀一下校園里的一草一木,離開的時候卻到了,離開,在以前我不只這意味著什么,但在茗兒身上,我卻感到了一種依戀,特殊的依戀。

              我幫茗兒般完了教室里最后剩下的書本,該走了嗎?我問自己,也在問茗兒,我說我們還會不會見面,茗兒交給我一張紙條,說回家再看。茗兒的父親來接她,我躲開了,看著她遠遠的離去。

               我迫不及待的打開紙條,讀著這珍貴的字句:“你不是想知道我昨晚為什么傻笑嗎?我說我會在今天告訴你,因為,當時我在想,我可以,吻你嗎?暑假我會給你打電話的?!?/p>

              我大叫著“萬歲”,絕塵而去。

               離公布成績還有一段日子,我接到了茗兒的電話,我們去了海邊,坐在沙灘上看著潮起,看到潮落,茗兒似乎興致不高,一整天都有些反常,我看出她有話要說,便問怎么回事。茗兒說,我們可不可以五年不聯系。我知道茗兒對上線沒把握,我也知道是我耽誤了她,我沒有說不的理由。我對茗兒說,以前我看過一篇文章,寫的是女主人公與男主人公大學畢業后在去向上產生了分歧,女主人公要到廣州作她喜歡的傳媒,男主人公則堅持要留京,她們誰也不能說服對方,卻又彼此相愛,不忍就此分手。后來,女主人公對男主人公說我們兩年之內斷掉一切聯系,兩年之后,不管工作發展怎樣我都會到北京跟你在一起。于是,她們約定了見面的時間,地點。兩年后,女主人公準時出現在了他們相見的地方,等待似乎讓她看到了絕望,但當她看到一大束火紅的玫瑰在一個久違的身影前出現時,她再也控制不住了,哭著跑到久別后男友的面前,兩人緊緊地抱在一起。我說我答應你,也許,這是一個正確的選擇,對你對我都好。我在心里想,五年之后,我一定會像剛才的男主人公那樣出現在你的面前。

              高考成績公布了,茗兒和我都達到了本科線,我懸著的心也終于落了地。剩下的便是填報志愿了,一連幾天的時間都往學校跑,雖然辛苦,但可以每天都見茗兒,聽見茗兒歡快的笑聲。一切,仿佛如昨。

              等待錄取通知書又是一段漫長的過程,茗兒說她在姥姥家,幫她表姐看一家店,售裝潢材料,我說也許我某一天會去的,茗兒說,那你來好了。

               小姨讓我給表弟補課,我便在小姨家住下,但總感覺約束的不舒服,便回到家住,每天騎自行車去給表弟補課。一天下午,我騎車到了小姨家,卻沒人在,又不想就這樣回去,便決定去找茗兒。

               我不清楚路程有多遠,便一路打聽,在烈日下登了足有一個半小時的自行車,終于到了目的地,我找了每一家裝飾店,但就是沒見到茗兒的影子,只好垂頭喪氣的瞪著自行車尋找回家的路。

               幾天后,茗兒打過電話來,我說我去找過你在三十度的高溫下騎了九十分鐘車卻沒見到你去的時候我還有動力回來時變成了阻力所以用了兩個半小時才回到家,你該怎樣感動。茗兒說你怎么傻乎乎的,我說過會給你打電話的嘛。我說我等不及了要見你。茗兒告訴了我裝飾店的名字是成達裝飾,具體在哪。我說改天我還去。

               一天清晨醒來,窗外綿綿細雨,一會兒便停了,沒有陽光,是騎車鍛煉的好天氣,我想到去找茗兒。吃過飯后,我便蹬車上路。卻在中途下起雨來,出發時太著急,未帶雨具,我把自行車放在了姑姑家,搭乘公交車繼續我的路程。雨稍停了一會兒,但20分鐘后,當我到站時,老天卻下起漂泊大雨,我只得在澆漓中尋找茗兒指給我的方向。當我落湯雞般出現在茗兒的面前時,雨不失時機般停了,茗兒看著我的狼狽相說你也有今天,我回答說這是酷的另一種方式。

              一整天我都跟茗兒在一起,我們在一座橋底下互擁在一起,茗兒說如果可以成為一個人該多好,我說你真傻,只要我們永遠在一起就好了,茗兒嬉皮的笑著,她喜歡這種笑,我也喜歡這種笑,看她的笑容好象天使在笑,于是我給她起了個英文名字——Angela。

               其余沒有茗兒的日子都在回憶中被抹去,臨到下錄取通知書的日子,茗兒約我到學??纯辞闆r,去教導處問了問,沒有消息,出來時見到物理老師,說我的通知書到了,茗兒的還沒有,我沒有很快去領,與茗兒一起回去了。第二天,我領到了通知書,遺憾的是我報的前兩個專業沒有被錄取,水利水電工程,我的生命難道要與這幾個字牽在一起嗎?前面的路,似乎并不好走。

               我查了聲訊電話,茗兒也被錄取了,生物專業,通知書還沒到,而我報到的時間卻臨近了。臨走前,茗兒送給我一株吊蘭,說你一定不能讓它死掉,我說只要我在,它就在 ,分別時,我們說,五年后,再見!

               我踏上了西去的列車,父親只送我到火車站,這是我第一次出遠門,出省,而且,是從太行山的一端到了另一端,從此,茗兒和我之間,隔著一座太行山,她在山東,我在山西,而五年的時間,遠遠比太行山更高更長。

               到了新學校,忙完了一切手續后,我先給家里打了電話,接下來把電話打給了茗兒,我說我到了,很累,很陌生,說普通話還別扭,說你一定要你爸爸送你去學校,那樣會方便許多,我一個人忙活了一個上才報完到,半個小時排一個隊,然后再去排另一個隊……茗兒說祝你好運,我說這是我們最后一個電話嗎?

               接下來是軍訓的日子,苦不堪言,站軍姿是件很恐怖的事情,比小時候挨父親打還恐怖,人站著,腦袋卻不能閑著,于是我便想茗兒,想茗兒該到新學校報到了,該軍訓了。茗兒去了東邊的一座海濱城市,她說她對海沒什么特別的熱愛,因為在家整天看海,已經習慣了。但我喜歡海,每一次到海邊的時候都會感到心中無比的寬闊,聽潮水的聲音,就像是在聽自己的心跳聲。但我卻要跟海說再見了。

              軍訓的日子雖然苦,但沒多少空閑時間,所不會太寂寞,軍訓結束后,人閑了下來,對茗兒的思念日漸強烈,我真想聽見她的聲音,聽她歡快的笑聲,但我們有五年的約定,我對自己說,要堅持。

              我開始給茗兒寫信,雖然只是一些發不出的信,但我希望將來的某一天,茗兒會讀到它們,幾乎幾天我就會寫 ,寫大學里的新同學,新生活,新的日子。但對茗兒的思念卻并未消減,反而更加強烈,我的腦中無時無刻不在想著茗兒,似著了魔,無法控制自己,我不只茗兒怎樣了,過得好不好,一切一切都是未知數,我簡直要到瘋狂的地步,在寫了五十封信之后,我終于決定打破那所謂的五年之約,我顧不了那么多了,向別的同學要了茗兒的地址,我將第五十 寄出了。

               等待的日子異常焦灼,我不只茗兒收到信會是喜悅還是失望,我計算著會收到茗兒答復的日子,一天天臨近,心越發不安與狂躁。

               一天下午,睡夢中被室友叫醒,說有我的電話,朦朧中,我聽到了那熟悉的聲音,是茗兒,興奮襲擊著我的大腦,我似乎還不敢相信我聽到的是茗兒的聲音,那一刻,真的是難以名狀,我不知該說些什么,只是一遍一遍的重復著,我病了,病得很嚴重,茗兒問我得的什么病,我說相思病,再沒有你的音信,我看我就快死了。茗兒沒有笑,卻責備我違背了我們的約定,我說我堅持不住了,你給我記照片好嗎?

               幾天后,我收到了茗兒寄的照片,軍訓時拍的,她還是她們宿舍中最漂亮的女孩,燦爛的笑容一點沒變。

               接下來的日子,我幾乎到交給了電信局,我記得清清楚楚,在我收到茗兒得信一個多月后,電信局將長途話費半價的時間從晚上*點調到了零晨*2點,對我來說,那是一場災難,我的家常便飯由買米改為買電話卡。

               但是,這并未換來我們寒假的見面,茗兒說她的父親知道了我們的事,她出不了家門。我相信茗兒所說的,因為她的父親疼她,視為掌上明珠,我一直相信茗兒所說得她父親不輕易讓她出門。,而這也成為我們日后見面很少的主要原因。

               我背負著遺憾,開始了新學期的生活。

               日子依然在書信與電話中穿梭,茗兒在信中說班里有一個男生追她,給她寫詩,茗兒還把詩的內容寫給我,我看著那首所謂詩的狗屁字句,恨不得將它的主人錘個稀巴爛,我知道這樣的事情遲早會發生,而且,會接連不斷。茗兒在哪,都會吸引男生的。

              接下來,還有邀茗兒溜冰的,看電影的,我對茗兒說,我寧可信其無。茗兒說你是不是不想聽,我否認。

               暑假到來前夕,我對茗兒說,我一定要見你,無論如何。茗兒比我先放假,但要實習一個星期,回家要比我晚,我說我去火車站接你。

               茗兒的火車**點鐘到站,我買了*朵玫瑰,意味著相逢,*點鐘便在候車室里等,當我見到茗兒的時候,一切,終于如愿。

               那個夏季,茗兒與我僅見了兩次面。

               升入大二后,身邊的人陸續交了女朋友,校園里的情侶鴛鴦也充滿每一個角落,我知道,茗兒和我都要學會忍受寂寞,我們繼續通信,每個周五,我都會給她打電話。茗兒為我折了***顆星星,那是我一生中最珍貴的禮物,每當夜晚走在校園里,看著滿天的星星,我知道,那里有茗兒和我在里面。

               但情況的發展并不像我想象的那樣簡單,臨近假期時,茗兒在電話里淡淡的態度讓我沉悶了好長一段時間,通話時間在縮短,而茗兒也很少給我打電話。寒假里,茗兒沒有給我打過一個電話,除夕,我在電話中對她說新年快樂,茗兒只是用困了來搪塞我,之后,在我生日那天,也沒接到茗兒的電話,我知道,我們之間一定是出了問題。

               回校后,我仍在等待,希望茗兒會像往常一樣給我打電話問候一聲,但我沒有等到。我把電話打到茗兒宿舍,她仍是淡淡的語調,幾十秒后,說其他人要用電話便結束了通話。

               在長長的思考后,我給茗兒寫了 ,我要一個解釋。

              終于又接到了茗兒的電話,她說收到了信,笑得很勉強,但她總會這種時候笑出來,我卻不能。我把說話的權力交給茗兒,她問我,假如我做了什么對不起你的是你會怎樣。剎那間,我似乎全明白了,一個多月的冷漠,終于有了一個歸宿。茗兒說我不必急于回答,可以考慮考慮。我說我現在就回答你,我說我會看得開。

               茗兒哭著問我為什么對她這么好,我沒有回答。上一次茗兒哭,是大一的時候,茗兒在電話里唱“星語心愿”給我聽,這是茗兒第六次因我流淚,我不知我是否可以驕傲一輩子了。

               之后,我收到了茗兒的信,她說去年暑假他們去山上實習的時候,以前追過她的一個男生很照顧她,對她很好,那幾天,她們就像戀人一般。茗兒說她也需要人疼,需要照顧,但回學校后,茗兒對那個男生說一切都過去了,我有男朋友的。茗兒說自那以后她感到對不起我,感到愛的高度不同了,想要慢慢冷淡我們的感情,想要我漸漸忘了她,直到我們分手,這樣,對我得傷害會少一些。茗兒還說她不想欺騙我,所以告訴我事實,在信的最后一頁,茗兒說,想一想,我們還是分手吧。

               在收到信之前,茗兒曾在電話里對我說最后一頁不要看了,但我還是看了。

               我知道,茗兒還不想就這么分手。

               我們又像往常一樣寫信通電話,但感覺,卻似乎有些異樣。

               每個周五,我還是會給茗兒打電話,但我們之間的話語已經變得很苦澀。我不知為什么,茗兒和我談過,而答案似乎并不容易找到,或者是我們在逃避。

               一個平凡的周一,我因為有事找茗兒,晚上把電話打到她們宿舍,接電話的說茗兒還沒回來,然后多余的加了一句,你是她同位吧?

               我有些愕然,同位?一個已經離我們遠去的詞匯,在高中的時候,茗兒曾經坐在我的前排,曾經坐在我的后排,曾經坐在我的左邊,一直到她坐到我的右邊成為我的同桌,我們才算真正相識,但我知道茗兒她們學校給學生安排固定的自習室,所以有固定的同桌,而我,已經成為過客。

               我生硬的回答說不是,我是山西人。

               她似乎意識到了自己的魯莽,而我恨不得給她一耳光,大概不久前也是這位大姐聽到我找茗兒后說了句不在便披劈頭蓋臉地問你是馬×吧?我沒有聽清楚那位仁兄的名,只記得姓馬,我也不曉得這位同桌是不是那位馬兄,但終是來者不善,我陷入了迷茫中。

               之后茗兒來了電話,我的口氣很爛,茗兒問我怎么了,我說沒什么,說完了事情,便掛了電話。

               那個周五,我沒有給茗兒打電話,也許是在賭氣,我只是想,如果我不給你打電話,你是不是不會記起我。

               平靜的一個星期過去,我們第一次在學校里隔了這么久沒通電話。

               周日的下午,茗兒終于來電話了,她問我好不好,以前,我總是回答沒有你在身邊怎么會好,這一次,不知為何,我沒有說出來,腦中沒有一點幽默的想法,生吞吞的回答著她的每一句提問,然后,受了線。

               幾天后我收到茗兒 ,她問我上個周五晚上為什么不給她打電話,她說她一直等到**點,說我們怎么可能繼續像以前那樣,說你怎么可能不介意那件事,說……

               讀完信我很后悔,我不該讓茗兒對我失望,我為自己的狹隘感到羞愧,很多事情過去了便永遠無法挽回,我們所能做的僅僅是珍惜現在的一切。

               我給茗兒回了信,說我因為賭氣沒有給她打電話,說我聽到有人認錯我感覺很不爽,說我想接到你的電話,說你不要再提過去的不快,說我只要你知道,我愛你,永遠。

               生活似乎又恢復了平靜,但我冥冥之中感到一絲危機在身邊縈繞著。

               電話里的茗兒又失去了熱情,我在尋找著解決的答案,我在懷疑我是不是應該退出她的世界了,或許,她需要有人在她身邊陪伴,體貼她,照顧她,問候他,而我,什么也做不到,卻只是她幸福之路上的一塊絆腳石。當我決定的時候,心卻在隱隱作痛,也許,茗兒的心已經飛向別處了,我還在空守著我的承諾。

               我寫了信,說我不懷疑過去,不否認我們真正愛過,但兩年來,你從未說過你愛我,我知道讓一個女人說我愛你很難,但我只想知道,現在的你,愛不愛現在的我。

               我懷著忐忑不安的心情發出了信,如果我得到的是否定的回答,我知道我應該怎么做。

               不久,茗兒在電話中說她已經回了信,我問寫的什么,茗兒說收到信就知道了,她的口氣很輕松,我幾乎一點也不擔心她會說不,所以,我在期待。

               那一天,2002年6月*日,晚上我有選修課,我感覺今天茗兒的信也許就到了,便跟班長要了信箱的鑰匙,再去上課的路上,順便取了信,果然有茗兒的信,我欣喜若狂,似乎是第一次收到茗兒的信,我知道,這封信會帶給我一個定的答案。

               在教室里,我迫不及待的打開信,一點一點地讀下去,茗兒說什么是愛,她也不知道,說她可以在寒冷的冬天在街上為我選生日禮物,又可以在我生日那天一個電話也不打,說她沒有我想象得那么好,說她說過也許有一天我會后悔的,說,茗兒說,我 們 分 手 吧。

               空蕩蕩的教室了只有老師的聲音在回蕩,看著身邊空著的座位,前排依偎的情侶,我想,這個世界上有誰會在乎多了一個失戀的人。

              茗兒沒有說不,茗兒直接說了分手,我很意外,因為我是以興奮的心情來收這封信的,我對未來,還曾有一個美好的期待,但我不相信,一切竟在瞬時間結束了嗎?

               那天晚上,我流浪。

               幾天后,我想是該回復茗兒的時候了,我沒有打電話,我沒有足夠的勇氣去聽她的聲音,我只是寫了一頁的信紙,對她說,你自由了。此時此刻,我知道說再多的話也沒有用處,茗兒的心已經不屬于我了,我能為她做的,只是選擇退出。

               我記得我們同桌的時候,我問茗兒為什么是“物是人非”而不是“人是物非”,茗兒為我解釋后我還是不懂,如今的世界日新月異,物的變化難道不比人的變化快嗎?一直以來,我一直困惑。但一次失戀,讓我大徹大悟。人,是在天天變化。

               物是人非,是我在信中對茗兒說的最后一句話。

               沉淪,是我在6月*號后的感受。

               我學會了抽煙,我相信我的昔日朋友沒人會相信我會抽煙了,就連我自己也不相信,有人說這是墮落的開始,我說即使墮落,我也是墮落天使。

               那一個月的日子里,是期末考試的日子,也是煙酒陪伴我的日子,我幾乎放棄了自己,放棄了書本,渾渾噩噩的一個夏季來臨了。

              暑假,我去查CET-6成績,當一個4*出現在我的面前時,我只有苦笑。

               在家里抽煙被父母發現了,很一頓臭罵。

               我不知我是怎么了,難言的苦痛,在喝醉之后,愈發清醒。

               躺在床上想了一夜,我決定去找茗兒,哪怕僅僅是在看她一眼。

              2002的夏季很熱,我從未經歷過的炎熱,同時,也是我從未經歷過的凄涼。

               在去茗兒家之前,我先去了成達裝飾,店已改頭換面,但那幾個字仍在,我又去了我們一起去過的橋下,已經長滿了雜草。這讓我又想起了物是人非,那點點滴滴的回憶,像流水般逝去,我一個人,站在橋下,呆了好長一段時間,我想,我還會再來的。

               見到了茗兒,似乎一點沒變,也許,只是我覺察不到。茗兒并沒有多少話說,她說應該是我說,應該是我有很多問題問她。我說你認為我會問你什么問題,茗兒說我怎么會知道,我說你不知道怎么會知道我有很多問題要問你,茗兒說,比如,我為什么提出分手。

               其實,我并沒有問題要問茗兒,她為什么提出分手我也很清楚,那不是她的錯,更不是我的錯,我們的分手是個必然,那是愛情的錯,是愛情短暫的生命維系不了四年的大學,更跨越不了我們之間橫亙的太行山。我沒有對茗兒說我來是因為我太想你,一年沒有見面,我只是想再看到你。許許多多壓抑在心底的話沒有說出口,不是因為不想說,只是太在乎你。

               我順著茗兒的話問下去,她回答說是因為自己不想再這樣下去了。我說只有這個,茗兒說嗯。我不想再問下去,那是永遠也不會有答案的論題,而這樣的敷衍對我也毫無意義。

               時間在我們的沉默中悄悄溜走,而我,卻不敢正視她的目光,我怕我的心真的會碎掉,我怕,我會沒有離開的勇氣。

               茗兒說時間不早了,你不回就沒公交車了。我走在茗兒的前面,聽到茗兒說少抽煙,不要留那么長的頭發,男孩子留短發更精神。我精神給誰看,我在問自己。我不會怕任何的鄙薄,讓頭發遮蓋住我的眼睛,是我在回避這世界的一種方式。

               我對茗兒說你回吧。茗兒不走。我說你回去吧,茗兒說我要看你上車。我說你站在這我怎么走,我沒有離開的勇氣,我說你還是回家吧。

               茗兒還是站在那。

               這不是我第一次對她感到無助。

               我說以前我什么都聽你的,這最后一次請你聽我得好不好。茗兒還是說不。

               我有些想不通,我不會相信茗兒是舍不得離開,盡管我喜歡這樣想,但事實告訴我,也許只是她認為欠我的,為我送行時開脫的一種方式。

               公交車已經過去了很多輛,茗兒對我說你快上車。我說那我們各走各的,你回家,我往前走。

               茗兒點了點頭,終于向來時的路走去,看著她的身影,也許,今天,我該滿足了。我走了一段路,卻發現茗兒從另一條路追上來,我向前跑去,在路口處,茗兒說有話對我說,霎時間,我心中不滅的希望幾乎要重新燃燒起來,茗兒猶豫了一下,說,以后不要抽煙,理理頭發。我聽了,幾乎要暈過去,難道追了一百多米只是說這個?我問茗兒話完了嗎?茗兒說嗯。

               我說你回去吧,我們,離別時該說什么呢?是永別嗎?茗兒說不,我笑著問她那說明天見?茗兒說好。這難道是我們最后的玩笑嗎?

               我說你回吧,我們還是各走各的。

              看著茗兒離去的背影,我忍不住喊出來,茗兒,茗兒…….卻只看見茗兒遠去,她又流淚了,那是我最后一次看到茗兒流淚,也許,也是今生的最后一次。

               為什么,你沒有回頭,我還想再說一次我愛你,你卻不給我這個機會。

               回到家里,我的心一直在痛,我真地想“明天見”,但真的會見嗎?

               當我已大三生的身份出現在校園里時,我感到自己已經老了,疲憊的心靈讓我不再相信自己還年輕,快樂,永遠屬于過去,當我還沒學會忘記的時候,我就不會放棄痛苦。

               我給茗兒寫了一封**頁紙長信,我知道到如果我心里的話不對茗兒說出來,我永遠不會安寧。我讓茗兒把我送她的日記給我寄過來,那是我們同桌四個月時我寫的日記,我告訴茗兒我已經不寫日記了,我放棄了我寫了十年的日記,我在尋找一種祭奠的方式,便選擇了另一種死亡。兩種傷痛交匯在一起,為了我們曾經的愛情。

               如今,半年過去了,我還是忘記不了茗兒,忘不了她的笑容,她的眼睛,她的淚水,我還記得高中時我曾經做過的夢,我夢見茗兒和我不是同桌了,而是和她很討厭的一個男生同桌,第二天醒來我趕快跑到教室看這究竟是不是真的,當發覺茗兒仍坐在我身邊時,我懸著的心才放下,一連幾天,仍心有余悸。而現在,在現實生活中,我要再次品嘗當時夢中的無助與苦痛,而這次,將很難醒來。

               茗兒說她要留下我給她的名字Angela,一個我曾念過無數次現在仍在念著的名字,我知道,我這一生都不會把它忘記。

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